我的猫又出走了

希望它能尽快回到我的身边。。。我真的很想念它！

盼望它的传说

依莎贝拉蝴蝶的出现，只要你向它许愿，它便会带上天堂，那你的愿望就会实现。

相信每个人都会相信它的传说，也期待它的出现，因为每人都想要上天来实现自己的愿望。可惜，它的出现也只能活存三天而已。它的现身地也非常难找到。如果你与它有缘，它就会出现。如果它能出现，那么你们会许什么愿望呢？

我到底怎么了？！

老是回想以前我喜欢的那个人，我到底怎么了？不是对自己说过，他已经离开了我，就不要再妄想什么了吗。自从找到那份礼物要送给他当作从我生活中走了，我每次都回想他的画面。来不及告诉他，我很喜欢他。他就有了自己的伴了，再也不理我了。以前，大家在同个屋檐下一起长大。可是，长大了之后，却很少讲话了。见面也最多打声招呼。后来，我发现他有个伴了。我慢慢离开他了。看见他与她在一起那么快乐，我的心很难受。后来，他要离开了，我准备了一份礼物，但是就是没有勇气送给他。当他离开后，我才发现我很在乎他的存在。走过他每次出现的地方，仿佛能看见他出现在我面前。

来不及的告白，让我很后悔，藏在我心里很久了。要怪就怪自己没有勇气说出来。现在一切已经太迟了。。。

选择当个隐形人

看了这篇后，请不要说出去，就当作看了一片废的文章。


我今天又发现了，我与他们的距离好像慢慢被分开了。我被人家孤立起来，仿佛自己就像站在一个荒岛上，看不见他们了。平常在课室里，他们态度已经开始逐渐冷淡了。虽然表面上没有发觉到，但是动作想信是骗不了人的。他们讨论时，已经很明显自动组成一个自己团队了。当我想容入他们时，他们完全没有发现我的存在性。他们可以高谈阔论，当我开始发表我的意见时，他们却可以敷衍带过。请问一下，我到底在每位的眼里到底算个什么东西？他们到底有没尊重一下我？这答案只能由他们来回答。不过，相信每位心里一定很清楚吧！

我知道我在各方面都输给他们，就算我讲什么也再也不是重点。但是，至少请把我当成存在在他们班里，难道只有他们有机会述说自己个人的故事，难不成我不能吗？

今天他们回来了，回来原来的世界了。当我出至于关心，却得到的是敷衍。我已经很明白，从他们开始计划时要去别的世界，他们的举动已经完全告诉我了。不说出来，是我自己个人受到的心理伤害；说出来，大家都会受伤。我选择不说，因为我还是在乎他们。计划时，我好奇的去问每一位。但是每个都好像装傻那样，随便答了两下。当他们讨论哪些东西时，我很开心想参与他们说一下。但是，我完全是个透明人了，别人听不见。当时，我很hurt，因此，我决定躲到一角去。朋友，我。。。想知道。。。你们到底有没有曾在乎我？换成是你们，你们的感想会是如何？

无论平时的讨论，还是做一些活动，他们可以把我孤弃在一旁。他们有事，我都会停下脚步等待他们。而我跌倒了，却没人为我停下脚步。回想以前的画面，所有的举动。。。却一一的伤害了我。

上某些课时，当我发表自己的意见，他们却只是点头然后就转话题了。他们兴高采烈说自己的事情，我回头参与他们聊天，却又被谈出来了。难道我的话题记我的话那么难以被你们接受吗？

他们的事情，我想我是不会再去参手了。即使他们跌倒了，我再也不会停下脚步了。因为现实中他们的举动教会我了，不要说我骄傲，自大，自以为是。在骂之前，请想想你们到底有没做将的举动来伤害我。不要说没有。也许你们认为那些举动根本不算什么，但是，你们不知不觉得伤害了我。

我在这里完全没有责怪任何人也没有提到任何一人，请不要自认是你自己。不要胡思乱想是自己。也不要在我背后放冷箭，有话当面说出来，不要做个小人。给我知道那个小人，他一定会被我。。

MUET 考试后

耶！终于考完了。。。但是那天，发生了一些事情，让我无法跟他们去唱k。。。回到家后，闷得发慌了。。。哈哈！我终于可以追我小说了。。。好久没有看了！！！躺在床上慢慢享受一下下的轻松感。。。不过，我倒觉得自己很可能会要被重考了。。。。算了，不想太多了。。。哈哈！

马上撕破它

不好意思，慢博上来。

很感谢一个人

不好意思，迟博上来。


我很感谢那个人使到我不会那么气了。向他问了一些问题，虽然他不懂我为什么会问他那样的问题。但是还是很感谢他使到我的心情慢慢地平静下来。 ：）

连一个小学生都不如的我

不好意思，迟来博上来。。。哈哈！我忘了记写下日期了。。。

今天，我被自己的好友嘲笑了！因为，我忘了自己的可是在哪里了。。。亏我还走得理直气壮的。。。哈哈！幸好他们还会给我打手势。到达班，他们全瞪着我然后大笑一场。。。真的让我好气又丢脸。。。算了，决定不理他们了！气虽气，但是还是朋友一场嘛。。。不过，我觉得自己还是很丢脸，连自己的课室都会弄错。上完课后，走火入魔的事情开始被公布了。什么？！我也有份在里面？！我听到自己被列入里面时，我自己的心情就像跌到深谷那样。我当时呆了一下，我不知概要用什么反应表示自己。我以为我听错了，我走上前去问个清楚。结果答案是被肯定了。我接受不到这个事实！！！我的眼泪也不知什么时候充满我的眼眶。。。我赶紧冲出教室，跑着回自己的班，希望没人能看出我自己的样子。听见自己的好友喊着我，我仍然跑着。到班了，朋友全在班，每个都看着我。我的眼泪要掉下来了。我丢下一切东西，又跑着去厕所。躲在洗手间里，我放声得哭出来了。哭湿自己的手帕，但是还是接受不了这个事实。在心里，我问自己为什么我连一个最基本的听写都可以那么失败。小学里，自己的听写都很好。为什么现在我会败下来。我不是没有读书，我反复的练写，希望可以考到很好成绩。我连个小学生都不如啊~我想证明给老师看，我连最基本的听写都可考好。。。可是，现在的我输了，老师会一定想着我又没有温习功课了。朋友每个都那么考得那么好。我的ujian kecil ekonomi 那么难，我都可以考得那么好。。。想着想着，我的眼泪不停的流下来。直到有人进来喊我，我真得真的很不想理会他们。。。告诉自己，出了去不准哭了。当我出去时，我笑着出去，假装自己没有事情。接着若无其实的走回班上去。我一句话都不想要与他们说。静静地走回自己的位子上。跟自己旁边的朋友说话，至少能让自己心情好过一点。害怕丽盈看出我的悲伤，一直强忍着。。。最后，我还是忍不住了。低着头，哭出来了。。。

到了晚上，我上线了。我收到好友发给我的信息。他们向我道歉。但是，我没有气他们。我选着不回应。我顿时觉得他们根本都不了解我。我真得很生气他们，也不知为什么会那样。觉得他们样样都好过我，我像个落者。我走到自己的镜子前面，问问自己那天的听写我到底错在那里？我赶紧找出自己的葵花宝典，看看发现自己根本没有写错任何一字。最多我才错两题而已。怎么会错多过六题呢？为什么？难道我的字太难看了吗？想着想着。。。我越来越恨了，为什么连个机会都不给我。连给我一个证明都不给！我真得很生气，生气地把桌上的东西全都推下来。玻璃的东西也爆了。我受不了他们再烦我，我回了他们的信息。我开始恨了！恨所有身边的人，开始觉得某人是真得很虚伪了。我看透每人的心理，原来他们就像是个两面蛇。我对他们那么真心，那么却拿我来当小丑。。。太过分了！随手拿起一个玻璃的装饰丢向墙壁，让它粉碎。我决定了，要开始对他们狠下心了。没想到每次懂得安慰我的哪些人原来是两头蛇。我决定要报仇。我要对他们狠辣了。还有，“机会”的那个人，只要他不再犯我的界限，我也准手不烦他的条规。关于他的一切我都不想要理会。他说什么不关里面课本内容，我都不会去听了。我选着不再理他们的一切了。他们说什么，我选着当聋子，只要他们不烦我。要不我就会想要拿出套拳将他们打卦。我是真得很气。气我自己太笨！选到那种人放在自己身边。

不要做个影子

是时候开始呈现一些改变了，让一些人措手不及！我是不会放弃的！相信自己，我一定可以办到的。再也不当人家的影子，让别人踩。

我一定要抢回我自己的东西！要试？来大家一走着瞧。。。那些人，我再也不会被你们耍了！


我要当个女王，虽然女王的位，非常难达到。我相信我可以！

Muet

越来越担心了。怎么办？？？（待续。。。）

今天全新的我

我开始慢慢离开了，离开一些本来不属于我的地方。我也开始对自己严格起来，做出了许多折磨给自己。

我开始改变所有的计划，这次的计划绝对有挑战性的！

23/3/2011 的我

今天我在心里挣扎许久，我下了决心。我决定了从明天开始今天的我将会彻彻底底将会消失。

今天本来以为拿到考卷，心还是那么平静。可是，再次又受到很大的打击---说我没有努力过。我的努力难道别人看不见吗？？？我读过，我背过，甚至还用来写。好友也曾一直互相问我问题，有些问题我完全无法回答。我自己也不明白原因出在哪儿，人家会回答为什么我不会？我真地好想好想哭，可是我却哭不出，却反而有种很不甘心的心情。我决定不再与他们一同学习，因为我再也不想当个跟屁虫了！！！！！我决定把我以前自己消失！！！不再依赖他们。我的死生由我自己决定。我一定要推翻我自己。我不相信我永远会被他们看扁，我一定要堵住每一位的嘴巴，不要再让他们说半点任何我一句坏话。也许这一次，我说得太过分，但是那种默默忍受却被她们拿来当个傻子来取笑。从今以后，我再也不会听任何人来摆布，我决定我当个要有主见。我会慢慢把自己远离他们。我只该做我自己的个人范围的任务，却不再帮任何一人的任务！！！！！我会慢慢开始反击每一位。等着瞧！！！

下午，有些话不经意伤害了我的自尊和我的个人形象。也许你们听起来没什么，但对我却像拿着一把刀在割我的心。我已经暗示了，但究竟还是爆了出来。所以我决定有些事物还是分清比较好。有些事当说出口时，请务必要看看四周的环境。

接着，我会慢慢把自己以前的一点一滴慢慢删除。那些相片，那些回忆慢慢删除掉。一些人，我也会慢慢把他们退出我的名单。直到我成功那一天为止吧，我才会慢慢把以前的自己再放出来。

预料的结果

考试前，我已经语料自己会得多少分了。考试时，我也开始估计自己的结果。考试结果出炉了！我的猜测是一样的。因此，拿成绩时，我完全没有任何反应，反而心非常平静。

这次的考试，我没有完全去复习以前的资料。做不足的功夫+时间不够的关系。。。人家常说钱不够用。。。而我现在想大声地说我的时间不够用！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！天啊~~~~~~~~~

自己胡思乱想的

选择躲避了。。。不知自己几时开始，慢慢把自己疏远。

现在开始在想，那段无法被了解的路，是不是该放上句号还是逗号呢？句号就是一次的终结这段无法被某人理解的“东西”。逗号代表呢？我会停下一段时间来慢慢等待那天到来。

想啊~~~想啊~~~

回想

看见好友坠入爱河，让我不禁想起以前的自己。现在看看身边的一份没有勇气送出去的礼物，想回以前自己的傻样。想起自己有多么地在意他，直到发现他有了女朋友，心也碎了。因此，天天只能看见他的背影与他的女友。经过他的车，都没有勇气的摇手或打招呼。只能赶快从他的身边偷偷溜走，害怕会让他发现自己。直到有一天有勇气想要说出口时，只能傻傻地追着他的车。看到车开了，我明白他已经属于另一个人了。因此，他的离开，那份礼物永远放在一个角落。看到它时，就想起以前的自己，以前的他。算了，不属于我的，我会放弃的。

现在，我只想等待而已。希望能见到自己的桃花。那朵花不知何时才会找到。。。哎~~~

意外的惊喜

哈哈！好久没有开电脑了咯。虽然只是几天，我的一天如一年那么长。哈哈！一开facebook，意外收到意外消息哦。听说某某姐妹好像中了桃花运。呵呵！那么就要先恭喜她了。接下来，我得开始要用疑问的态度审问她了。（因为她之前也是讲突然问我的某某问题，是时候报仇了咯，开玩笑啦！）嗯~~~为什么她没有与我分享的？？？太不公平了啦！！！><

哈哈！人家在甜甜蜜蜜哦。真得很羡慕她咯！因为今年只有她一人中桃花。姐妹们，是不是该八卦两下呢？？

永远说不出的话

看见绿灯了，我却像有如红灯般一样停在眼前的那个点。每次见到绿灯，却只能傻傻等到转换灯了。虽然有许多话想在灯转换时，想说出来，想问清一些问题但是不知从何问起。haiz.....怎么办？算了吧，还是别问了。我知道即使我问了，“灯”也有权力不回答我。还是劝自己别发梦了。安慰自己其实是大家不熟，时机不熟。。。心理的那些话把它当成信封那样寄到灯柱那里，希望有一天能看见，如果不幸被雨淋湿了或被大风吹走，那代表无缘。那我要好好珍惜“灯”带给我的光明。

我发现近来有许多周遭的朋友都心情不好，难道是与我有关？
有些是！其实，我真的真的很珍惜友情，因为没有兄弟姐妹的关系。每次看见人家有自己的兄弟姐妹在一起，无论是悲伤，生气，快乐，他们都是会在一起的。一个人孤孤单单成长，其实是完全不快乐。也许在大家眼里，可能是掌上明珠。但是，这个称号却不好当。背后里充满了孤单及悲伤，这些无法形容的痛又有谁知道呢？父母从早忙到晚，把我一个人关在家里。吃饱就睡，睡醒最多看电视，看书，看看外面的鸟儿，看看下雨天的情景。当每次被人家欺负时，却找不到人来诉苦。父母最多只能听，却不能为自己争口气。所以当朋友脾气不好时，我也只能默默当他们的出气筒。当出气筒总好过当敌人。不过，朋友也不能陪自己一辈子，父母有一天也会离开自己。想想自己原来自己都没有个能陪自己的亲人。所以我很羡慕他们有兄弟姐妹，每当他们在班上分享自己的家人故事时，我都幻想着如果我是他们，那该多好啊！朋友们，也许你们常常与兄弟姐妹吵架导致心情不好，那请你想想如果没有他们，你的生活会有那么多情感吗？你的生活会有那么多话一起分享吗？珍惜每一分每一秒，让这些生活的小细节成为你们之间的美好的回忆。

如果时间能倒流，我会有一个弟弟或妹妹来陪伴我。但是，做人都是要永远向前看。算了这些痛苦成长回忆是永远都无法被人理解的。因此，我会把自己的人生里放上许多彩色，让它变得多姿多彩。

永远都无法实现的梦

我做了一个很特别的梦，我也希望永远永远都不要醒。可是那个无情的闹钟把我给烦死了！气死我！

我梦到从小到大自己暗恋的人（a君）突然有一天突然追我，可是我的心已经被他伤害了无数次，所以不会再接受他了。（故事太长了）
原因不会再接受他是因为他的女朋友怀了他的孩子。虽然很痛，长痛不如短痛，一次把他忘了吧！他见我时还带了水晶链还有几盒珠宝。但是为了让他死心，决定把所有的东西踏破。但是有一样东西是狠不下心---就是一个钥匙圈。因为我也有一个。最后还是把它丢了。
他仍然还不死心，除非我有了男朋友。天啊！去哪里找男朋友？？？他希望我能出席他哥哥的婚礼，如果我没伴，我就必须选着他。
然后他走了。。。。。。
突然有一位某人出来说他可以充当我的人，我当时吓呆了。但是还是答应他了。心里也非常开心。
到了当天，他来载我。他驾着一辆豪华车，穿着西装，变得好帅好帅！而我穿着白色的小礼服。（感觉怪怪的）哈哈！我们走到教堂，看见了a君。。。他拉着我的手走到a 君面前，他们聊了一下。他笑着跟他说我是他的女人。我在旁听了，马上吓呆了。他也太会演戏了吧！只见对方开始脸色改变了，也默默离开了。
这回我认为戏演完了就该闪人了。突然他要我陪他去看电影，就当一整天的情侣吧，虽然是演戏。我也只好答应了因为他帮了我，不想欠他人情债。那一整天就玩了很疯很疯狂的。一天结束了，全部都该结束了。
过了几天后，又再收到一束花。（梦已经结束了）

粗心大意的我 :(

这几天的考试，我都非常粗心大意。不是忘了题目号码就是没有写标题。华语啊！华语啊！我背到那么辛苦结果当拿到考卷时。。。要作答时。。。竟然全部忘光光。。。天啊！这回我一定会死翘翘！为什么？？？？？？？？？？？ 我非常责怪自己，为什么自己的头脑不中用。我努力了但是还是失望的答案。
我信心被打垮了，没有再有战斗的心情去战接下来的考试卷。老师们，我准备接受任何惩罚吧！因为我努力了，但是还失败了。
我真的真的真的好难过，心好痛好痛。看见老师的付出，可是我还是辜负了。。。对不起，老师们。

重新的出发点

从某天起，一切都结束了。彼此都没有再有存有任何关系了，连最基本的关系也开始显示慢慢淡了。连碰到面完全没有任何的招呼等。我也越来越失望了，因为们我们就只是处在最基本关系里。到底是什么原因可以让我们可以一句话都不说呢？原因实在太多了。。。。。。算了，这样也好对于他对于我。反正他永远都不知道我的意思。
我也开始打算避开他了。能避多远就避多远吧！虽然这是个蠢方法，但是也是最简单对于我。
考试也快到了，心情越来越紧张。怎么办？越紧张就越容易想起他。惨了！！！是时候要放空自己了。

眼前一片黑暗

受了三天的打击，令我终于在这一刻崩溃了。眼泪也不知流了多少，心里的痛不是每个人都懂！这些打击也不是每个人都能体会的。我明白我自己的是位怎样的人。我在许多方面都是以慢吞吞去完成事情，虽然得到的结果不是很令人满意但是我是开开心心地去付出。我至少有去努力过，虽然成绩比不上大家，但是我还是有少少进步。
带着愉快的心情来学校，当然希望能够与大家在一起学习及玩了。也许在学习方面，我输给大家在成绩方面。但是，我并不会不开心因为我看至少我有真心努力过。

胆小的我

我个性是个胆小的人加上又没有勇气的人。我对我未来的路是完全好无计划，我不喜欢读书的，因此也不会去为了大家去改变自己的一切。我只能把自己关在自己的世界里面，告诉自己的想法，因为我没有勇气表达自己的想法。我错过了许多美好的机会，是因为自己害怕失败。

想知道内容？？？哈哈，向我索取吧！可能会无聊哦！因为不了解我的是看不懂的。

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