今天全新的我

我开始慢慢离开了，离开一些本来不属于我的地方。我也开始对自己严格起来，做出了许多折磨给自己。

我开始改变所有的计划，这次的计划绝对有挑战性的！

23/3/2011 的我

今天我在心里挣扎许久，我下了决心。我决定了从明天开始今天的我将会彻彻底底将会消失。

今天本来以为拿到考卷，心还是那么平静。可是，再次又受到很大的打击---说我没有努力过。我的努力难道别人看不见吗？？？我读过，我背过，甚至还用来写。好友也曾一直互相问我问题，有些问题我完全无法回答。我自己也不明白原因出在哪儿，人家会回答为什么我不会？我真地好想好想哭，可是我却哭不出，却反而有种很不甘心的心情。我决定不再与他们一同学习，因为我再也不想当个跟屁虫了！！！！！我决定把我以前自己消失！！！不再依赖他们。我的死生由我自己决定。我一定要推翻我自己。我不相信我永远会被他们看扁，我一定要堵住每一位的嘴巴，不要再让他们说半点任何我一句坏话。也许这一次，我说得太过分，但是那种默默忍受却被她们拿来当个傻子来取笑。从今以后，我再也不会听任何人来摆布，我决定我当个要有主见。我会慢慢把自己远离他们。我只该做我自己的个人范围的任务，却不再帮任何一人的任务！！！！！我会慢慢开始反击每一位。等着瞧！！！

下午，有些话不经意伤害了我的自尊和我的个人形象。也许你们听起来没什么，但对我却像拿着一把刀在割我的心。我已经暗示了，但究竟还是爆了出来。所以我决定有些事物还是分清比较好。有些事当说出口时，请务必要看看四周的环境。

接着，我会慢慢把自己以前的一点一滴慢慢删除。那些相片，那些回忆慢慢删除掉。一些人，我也会慢慢把他们退出我的名单。直到我成功那一天为止吧，我才会慢慢把以前的自己再放出来。

预料的结果

考试前，我已经语料自己会得多少分了。考试时，我也开始估计自己的结果。考试结果出炉了！我的猜测是一样的。因此，拿成绩时，我完全没有任何反应，反而心非常平静。

这次的考试，我没有完全去复习以前的资料。做不足的功夫+时间不够的关系。。。人家常说钱不够用。。。而我现在想大声地说我的时间不够用！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！天啊~~~~~~~~~

自己胡思乱想的

选择躲避了。。。不知自己几时开始，慢慢把自己疏远。

现在开始在想，那段无法被了解的路，是不是该放上句号还是逗号呢？句号就是一次的终结这段无法被某人理解的“东西”。逗号代表呢？我会停下一段时间来慢慢等待那天到来。

想啊~~~想啊~~~

回想

看见好友坠入爱河，让我不禁想起以前的自己。现在看看身边的一份没有勇气送出去的礼物，想回以前自己的傻样。想起自己有多么地在意他，直到发现他有了女朋友，心也碎了。因此，天天只能看见他的背影与他的女友。经过他的车，都没有勇气的摇手或打招呼。只能赶快从他的身边偷偷溜走，害怕会让他发现自己。直到有一天有勇气想要说出口时，只能傻傻地追着他的车。看到车开了，我明白他已经属于另一个人了。因此，他的离开，那份礼物永远放在一个角落。看到它时，就想起以前的自己，以前的他。算了，不属于我的，我会放弃的。

现在，我只想等待而已。希望能见到自己的桃花。那朵花不知何时才会找到。。。哎~~~

意外的惊喜

哈哈！好久没有开电脑了咯。虽然只是几天，我的一天如一年那么长。哈哈！一开facebook，意外收到意外消息哦。听说某某姐妹好像中了桃花运。呵呵！那么就要先恭喜她了。接下来，我得开始要用疑问的态度审问她了。（因为她之前也是讲突然问我的某某问题，是时候报仇了咯，开玩笑啦！）嗯~~~为什么她没有与我分享的？？？太不公平了啦！！！><

哈哈！人家在甜甜蜜蜜哦。真得很羡慕她咯！因为今年只有她一人中桃花。姐妹们，是不是该八卦两下呢？？

永远说不出的话

看见绿灯了，我却像有如红灯般一样停在眼前的那个点。每次见到绿灯，却只能傻傻等到转换灯了。虽然有许多话想在灯转换时，想说出来，想问清一些问题但是不知从何问起。haiz.....怎么办？算了吧，还是别问了。我知道即使我问了，“灯”也有权力不回答我。还是劝自己别发梦了。安慰自己其实是大家不熟，时机不熟。。。心理的那些话把它当成信封那样寄到灯柱那里，希望有一天能看见，如果不幸被雨淋湿了或被大风吹走，那代表无缘。那我要好好珍惜“灯”带给我的光明。

我发现近来有许多周遭的朋友都心情不好，难道是与我有关？
有些是！其实，我真的真的很珍惜友情，因为没有兄弟姐妹的关系。每次看见人家有自己的兄弟姐妹在一起，无论是悲伤，生气，快乐，他们都是会在一起的。一个人孤孤单单成长，其实是完全不快乐。也许在大家眼里，可能是掌上明珠。但是，这个称号却不好当。背后里充满了孤单及悲伤，这些无法形容的痛又有谁知道呢？父母从早忙到晚，把我一个人关在家里。吃饱就睡，睡醒最多看电视，看书，看看外面的鸟儿，看看下雨天的情景。当每次被人家欺负时，却找不到人来诉苦。父母最多只能听，却不能为自己争口气。所以当朋友脾气不好时，我也只能默默当他们的出气筒。当出气筒总好过当敌人。不过，朋友也不能陪自己一辈子，父母有一天也会离开自己。想想自己原来自己都没有个能陪自己的亲人。所以我很羡慕他们有兄弟姐妹，每当他们在班上分享自己的家人故事时，我都幻想着如果我是他们，那该多好啊！朋友们，也许你们常常与兄弟姐妹吵架导致心情不好，那请你想想如果没有他们，你的生活会有那么多情感吗？你的生活会有那么多话一起分享吗？珍惜每一分每一秒，让这些生活的小细节成为你们之间的美好的回忆。

如果时间能倒流，我会有一个弟弟或妹妹来陪伴我。但是，做人都是要永远向前看。算了这些痛苦成长回忆是永远都无法被人理解的。因此，我会把自己的人生里放上许多彩色，让它变得多姿多彩。

永远都无法实现的梦

我做了一个很特别的梦，我也希望永远永远都不要醒。可是那个无情的闹钟把我给烦死了！气死我！

我梦到从小到大自己暗恋的人（a君）突然有一天突然追我，可是我的心已经被他伤害了无数次，所以不会再接受他了。（故事太长了）
原因不会再接受他是因为他的女朋友怀了他的孩子。虽然很痛，长痛不如短痛，一次把他忘了吧！他见我时还带了水晶链还有几盒珠宝。但是为了让他死心，决定把所有的东西踏破。但是有一样东西是狠不下心---就是一个钥匙圈。因为我也有一个。最后还是把它丢了。
他仍然还不死心，除非我有了男朋友。天啊！去哪里找男朋友？？？他希望我能出席他哥哥的婚礼，如果我没伴，我就必须选着他。
然后他走了。。。。。。
突然有一位某人出来说他可以充当我的人，我当时吓呆了。但是还是答应他了。心里也非常开心。
到了当天，他来载我。他驾着一辆豪华车，穿着西装，变得好帅好帅！而我穿着白色的小礼服。（感觉怪怪的）哈哈！我们走到教堂，看见了a君。。。他拉着我的手走到a 君面前，他们聊了一下。他笑着跟他说我是他的女人。我在旁听了，马上吓呆了。他也太会演戏了吧！只见对方开始脸色改变了，也默默离开了。
这回我认为戏演完了就该闪人了。突然他要我陪他去看电影，就当一整天的情侣吧，虽然是演戏。我也只好答应了因为他帮了我，不想欠他人情债。那一整天就玩了很疯很疯狂的。一天结束了，全部都该结束了。
过了几天后，又再收到一束花。（梦已经结束了）

粗心大意的我 :(

这几天的考试，我都非常粗心大意。不是忘了题目号码就是没有写标题。华语啊！华语啊！我背到那么辛苦结果当拿到考卷时。。。要作答时。。。竟然全部忘光光。。。天啊！这回我一定会死翘翘！为什么？？？？？？？？？？？ 我非常责怪自己，为什么自己的头脑不中用。我努力了但是还是失望的答案。
我信心被打垮了，没有再有战斗的心情去战接下来的考试卷。老师们，我准备接受任何惩罚吧！因为我努力了，但是还失败了。
我真的真的真的好难过，心好痛好痛。看见老师的付出，可是我还是辜负了。。。对不起，老师们。

重新的出发点

从某天起，一切都结束了。彼此都没有再有存有任何关系了，连最基本的关系也开始显示慢慢淡了。连碰到面完全没有任何的招呼等。我也越来越失望了，因为们我们就只是处在最基本关系里。到底是什么原因可以让我们可以一句话都不说呢？原因实在太多了。。。。。。算了，这样也好对于他对于我。反正他永远都不知道我的意思。
我也开始打算避开他了。能避多远就避多远吧！虽然这是个蠢方法，但是也是最简单对于我。
考试也快到了，心情越来越紧张。怎么办？越紧张就越容易想起他。惨了！！！是时候要放空自己了。