盼望它的传说

依莎贝拉蝴蝶的出现，只要你向它许愿，它便会带上天堂，那你的愿望就会实现。

相信每个人都会相信它的传说，也期待它的出现，因为每人都想要上天来实现自己的愿望。可惜，它的出现也只能活存三天而已。它的现身地也非常难找到。如果你与它有缘，它就会出现。如果它能出现，那么你们会许什么愿望呢？

我到底怎么了？！

老是回想以前我喜欢的那个人，我到底怎么了？不是对自己说过，他已经离开了我，就不要再妄想什么了吗。自从找到那份礼物要送给他当作从我生活中走了，我每次都回想他的画面。来不及告诉他，我很喜欢他。他就有了自己的伴了，再也不理我了。以前，大家在同个屋檐下一起长大。可是，长大了之后，却很少讲话了。见面也最多打声招呼。后来，我发现他有个伴了。我慢慢离开他了。看见他与她在一起那么快乐，我的心很难受。后来，他要离开了，我准备了一份礼物，但是就是没有勇气送给他。当他离开后，我才发现我很在乎他的存在。走过他每次出现的地方，仿佛能看见他出现在我面前。

来不及的告白，让我很后悔，藏在我心里很久了。要怪就怪自己没有勇气说出来。现在一切已经太迟了。。。

选择当个隐形人

看了这篇后，请不要说出去，就当作看了一片废的文章。


我今天又发现了，我与他们的距离好像慢慢被分开了。我被人家孤立起来，仿佛自己就像站在一个荒岛上，看不见他们了。平常在课室里，他们态度已经开始逐渐冷淡了。虽然表面上没有发觉到，但是动作想信是骗不了人的。他们讨论时，已经很明显自动组成一个自己团队了。当我想容入他们时，他们完全没有发现我的存在性。他们可以高谈阔论，当我开始发表我的意见时，他们却可以敷衍带过。请问一下，我到底在每位的眼里到底算个什么东西？他们到底有没尊重一下我？这答案只能由他们来回答。不过，相信每位心里一定很清楚吧！

我知道我在各方面都输给他们，就算我讲什么也再也不是重点。但是，至少请把我当成存在在他们班里，难道只有他们有机会述说自己个人的故事，难不成我不能吗？

今天他们回来了，回来原来的世界了。当我出至于关心，却得到的是敷衍。我已经很明白，从他们开始计划时要去别的世界，他们的举动已经完全告诉我了。不说出来，是我自己个人受到的心理伤害；说出来，大家都会受伤。我选择不说，因为我还是在乎他们。计划时，我好奇的去问每一位。但是每个都好像装傻那样，随便答了两下。当他们讨论哪些东西时，我很开心想参与他们说一下。但是，我完全是个透明人了，别人听不见。当时，我很hurt，因此，我决定躲到一角去。朋友，我。。。想知道。。。你们到底有没有曾在乎我？换成是你们，你们的感想会是如何？

无论平时的讨论，还是做一些活动，他们可以把我孤弃在一旁。他们有事，我都会停下脚步等待他们。而我跌倒了，却没人为我停下脚步。回想以前的画面，所有的举动。。。却一一的伤害了我。

上某些课时，当我发表自己的意见，他们却只是点头然后就转话题了。他们兴高采烈说自己的事情，我回头参与他们聊天，却又被谈出来了。难道我的话题记我的话那么难以被你们接受吗？

他们的事情，我想我是不会再去参手了。即使他们跌倒了，我再也不会停下脚步了。因为现实中他们的举动教会我了，不要说我骄傲，自大，自以为是。在骂之前，请想想你们到底有没做将的举动来伤害我。不要说没有。也许你们认为那些举动根本不算什么，但是，你们不知不觉得伤害了我。

我在这里完全没有责怪任何人也没有提到任何一人，请不要自认是你自己。不要胡思乱想是自己。也不要在我背后放冷箭，有话当面说出来，不要做个小人。给我知道那个小人，他一定会被我。。

MUET 考试后

耶！终于考完了。。。但是那天，发生了一些事情，让我无法跟他们去唱k。。。回到家后，闷得发慌了。。。哈哈！我终于可以追我小说了。。。好久没有看了！！！躺在床上慢慢享受一下下的轻松感。。。不过，我倒觉得自己很可能会要被重考了。。。。算了，不想太多了。。。哈哈！

马上撕破它

不好意思，慢博上来。

很感谢一个人

不好意思，迟博上来。


我很感谢那个人使到我不会那么气了。向他问了一些问题，虽然他不懂我为什么会问他那样的问题。但是还是很感谢他使到我的心情慢慢地平静下来。 ：）

连一个小学生都不如的我

不好意思，迟来博上来。。。哈哈！我忘了记写下日期了。。。

今天，我被自己的好友嘲笑了！因为，我忘了自己的可是在哪里了。。。亏我还走得理直气壮的。。。哈哈！幸好他们还会给我打手势。到达班，他们全瞪着我然后大笑一场。。。真的让我好气又丢脸。。。算了，决定不理他们了！气虽气，但是还是朋友一场嘛。。。不过，我觉得自己还是很丢脸，连自己的课室都会弄错。上完课后，走火入魔的事情开始被公布了。什么？！我也有份在里面？！我听到自己被列入里面时，我自己的心情就像跌到深谷那样。我当时呆了一下，我不知概要用什么反应表示自己。我以为我听错了，我走上前去问个清楚。结果答案是被肯定了。我接受不到这个事实！！！我的眼泪也不知什么时候充满我的眼眶。。。我赶紧冲出教室，跑着回自己的班，希望没人能看出我自己的样子。听见自己的好友喊着我，我仍然跑着。到班了，朋友全在班，每个都看着我。我的眼泪要掉下来了。我丢下一切东西，又跑着去厕所。躲在洗手间里，我放声得哭出来了。哭湿自己的手帕，但是还是接受不了这个事实。在心里，我问自己为什么我连一个最基本的听写都可以那么失败。小学里，自己的听写都很好。为什么现在我会败下来。我不是没有读书，我反复的练写，希望可以考到很好成绩。我连个小学生都不如啊~我想证明给老师看，我连最基本的听写都可考好。。。可是，现在的我输了，老师会一定想着我又没有温习功课了。朋友每个都那么考得那么好。我的ujian kecil ekonomi 那么难，我都可以考得那么好。。。想着想着，我的眼泪不停的流下来。直到有人进来喊我，我真得真的很不想理会他们。。。告诉自己，出了去不准哭了。当我出去时，我笑着出去，假装自己没有事情。接着若无其实的走回班上去。我一句话都不想要与他们说。静静地走回自己的位子上。跟自己旁边的朋友说话，至少能让自己心情好过一点。害怕丽盈看出我的悲伤，一直强忍着。。。最后，我还是忍不住了。低着头，哭出来了。。。

到了晚上，我上线了。我收到好友发给我的信息。他们向我道歉。但是，我没有气他们。我选着不回应。我顿时觉得他们根本都不了解我。我真得很生气他们，也不知为什么会那样。觉得他们样样都好过我，我像个落者。我走到自己的镜子前面，问问自己那天的听写我到底错在那里？我赶紧找出自己的葵花宝典，看看发现自己根本没有写错任何一字。最多我才错两题而已。怎么会错多过六题呢？为什么？难道我的字太难看了吗？想着想着。。。我越来越恨了，为什么连个机会都不给我。连给我一个证明都不给！我真得很生气，生气地把桌上的东西全都推下来。玻璃的东西也爆了。我受不了他们再烦我，我回了他们的信息。我开始恨了！恨所有身边的人，开始觉得某人是真得很虚伪了。我看透每人的心理，原来他们就像是个两面蛇。我对他们那么真心，那么却拿我来当小丑。。。太过分了！随手拿起一个玻璃的装饰丢向墙壁，让它粉碎。我决定了，要开始对他们狠下心了。没想到每次懂得安慰我的哪些人原来是两头蛇。我决定要报仇。我要对他们狠辣了。还有，“机会”的那个人，只要他不再犯我的界限，我也准手不烦他的条规。关于他的一切我都不想要理会。他说什么不关里面课本内容，我都不会去听了。我选着不再理他们的一切了。他们说什么，我选着当聋子，只要他们不烦我。要不我就会想要拿出套拳将他们打卦。我是真得很气。气我自己太笨！选到那种人放在自己身边。

不要做个影子

是时候开始呈现一些改变了，让一些人措手不及！我是不会放弃的！相信自己，我一定可以办到的。再也不当人家的影子，让别人踩。

我一定要抢回我自己的东西！要试？来大家一走着瞧。。。那些人，我再也不会被你们耍了！


我要当个女王，虽然女王的位，非常难达到。我相信我可以！

Muet

越来越担心了。怎么办？？？（待续。。。）