连一个小学生都不如的我

不好意思，迟来博上来。。。哈哈！我忘了记写下日期了。。。

今天，我被自己的好友嘲笑了！因为，我忘了自己的可是在哪里了。。。亏我还走得理直气壮的。。。哈哈！幸好他们还会给我打手势。到达班，他们全瞪着我然后大笑一场。。。真的让我好气又丢脸。。。算了，决定不理他们了！气虽气，但是还是朋友一场嘛。。。不过，我觉得自己还是很丢脸，连自己的课室都会弄错。上完课后，走火入魔的事情开始被公布了。什么？！我也有份在里面？！我听到自己被列入里面时，我自己的心情就像跌到深谷那样。我当时呆了一下，我不知概要用什么反应表示自己。我以为我听错了，我走上前去问个清楚。结果答案是被肯定了。我接受不到这个事实！！！我的眼泪也不知什么时候充满我的眼眶。。。我赶紧冲出教室，跑着回自己的班，希望没人能看出我自己的样子。听见自己的好友喊着我，我仍然跑着。到班了，朋友全在班，每个都看着我。我的眼泪要掉下来了。我丢下一切东西，又跑着去厕所。躲在洗手间里，我放声得哭出来了。哭湿自己的手帕，但是还是接受不了这个事实。在心里，我问自己为什么我连一个最基本的听写都可以那么失败。小学里，自己的听写都很好。为什么现在我会败下来。我不是没有读书，我反复的练写，希望可以考到很好成绩。我连个小学生都不如啊~我想证明给老师看，我连最基本的听写都可考好。。。可是，现在的我输了，老师会一定想着我又没有温习功课了。朋友每个都那么考得那么好。我的ujian kecil ekonomi 那么难，我都可以考得那么好。。。想着想着，我的眼泪不停的流下来。直到有人进来喊我，我真得真的很不想理会他们。。。告诉自己，出了去不准哭了。当我出去时，我笑着出去，假装自己没有事情。接着若无其实的走回班上去。我一句话都不想要与他们说。静静地走回自己的位子上。跟自己旁边的朋友说话，至少能让自己心情好过一点。害怕丽盈看出我的悲伤，一直强忍着。。。最后，我还是忍不住了。低着头，哭出来了。。。

到了晚上，我上线了。我收到好友发给我的信息。他们向我道歉。但是，我没有气他们。我选着不回应。我顿时觉得他们根本都不了解我。我真得很生气他们，也不知为什么会那样。觉得他们样样都好过我，我像个落者。我走到自己的镜子前面，问问自己那天的听写我到底错在那里？我赶紧找出自己的葵花宝典，看看发现自己根本没有写错任何一字。最多我才错两题而已。怎么会错多过六题呢？为什么？难道我的字太难看了吗？想着想着。。。我越来越恨了，为什么连个机会都不给我。连给我一个证明都不给！我真得很生气，生气地把桌上的东西全都推下来。玻璃的东西也爆了。我受不了他们再烦我，我回了他们的信息。我开始恨了！恨所有身边的人，开始觉得某人是真得很虚伪了。我看透每人的心理，原来他们就像是个两面蛇。我对他们那么真心，那么却拿我来当小丑。。。太过分了！随手拿起一个玻璃的装饰丢向墙壁，让它粉碎。我决定了，要开始对他们狠下心了。没想到每次懂得安慰我的哪些人原来是两头蛇。我决定要报仇。我要对他们狠辣了。还有，“机会”的那个人，只要他不再犯我的界限，我也准手不烦他的条规。关于他的一切我都不想要理会。他说什么不关里面课本内容，我都不会去听了。我选着不再理他们的一切了。他们说什么，我选着当聋子，只要他们不烦我。要不我就会想要拿出套拳将他们打卦。我是真得很气。气我自己太笨！选到那种人放在自己身边。

不要做个影子

是时候开始呈现一些改变了，让一些人措手不及！我是不会放弃的！相信自己，我一定可以办到的。再也不当人家的影子，让别人踩。

我一定要抢回我自己的东西！要试？来大家一走着瞧。。。那些人，我再也不会被你们耍了！


我要当个女王，虽然女王的位，非常难达到。我相信我可以！

Muet

越来越担心了。怎么办？？？（待续。。。）

今天全新的我

我开始慢慢离开了，离开一些本来不属于我的地方。我也开始对自己严格起来，做出了许多折磨给自己。

我开始改变所有的计划，这次的计划绝对有挑战性的！

23/3/2011 的我

今天我在心里挣扎许久，我下了决心。我决定了从明天开始今天的我将会彻彻底底将会消失。

今天本来以为拿到考卷，心还是那么平静。可是，再次又受到很大的打击---说我没有努力过。我的努力难道别人看不见吗？？？我读过，我背过，甚至还用来写。好友也曾一直互相问我问题，有些问题我完全无法回答。我自己也不明白原因出在哪儿，人家会回答为什么我不会？我真地好想好想哭，可是我却哭不出，却反而有种很不甘心的心情。我决定不再与他们一同学习，因为我再也不想当个跟屁虫了！！！！！我决定把我以前自己消失！！！不再依赖他们。我的死生由我自己决定。我一定要推翻我自己。我不相信我永远会被他们看扁，我一定要堵住每一位的嘴巴，不要再让他们说半点任何我一句坏话。也许这一次，我说得太过分，但是那种默默忍受却被她们拿来当个傻子来取笑。从今以后，我再也不会听任何人来摆布，我决定我当个要有主见。我会慢慢把自己远离他们。我只该做我自己的个人范围的任务，却不再帮任何一人的任务！！！！！我会慢慢开始反击每一位。等着瞧！！！

下午，有些话不经意伤害了我的自尊和我的个人形象。也许你们听起来没什么，但对我却像拿着一把刀在割我的心。我已经暗示了，但究竟还是爆了出来。所以我决定有些事物还是分清比较好。有些事当说出口时，请务必要看看四周的环境。

接着，我会慢慢把自己以前的一点一滴慢慢删除。那些相片，那些回忆慢慢删除掉。一些人，我也会慢慢把他们退出我的名单。直到我成功那一天为止吧，我才会慢慢把以前的自己再放出来。

预料的结果

考试前，我已经语料自己会得多少分了。考试时，我也开始估计自己的结果。考试结果出炉了！我的猜测是一样的。因此，拿成绩时，我完全没有任何反应，反而心非常平静。

这次的考试，我没有完全去复习以前的资料。做不足的功夫+时间不够的关系。。。人家常说钱不够用。。。而我现在想大声地说我的时间不够用！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！天啊~~~~~~~~~

自己胡思乱想的

选择躲避了。。。不知自己几时开始，慢慢把自己疏远。

现在开始在想，那段无法被了解的路，是不是该放上句号还是逗号呢？句号就是一次的终结这段无法被某人理解的“东西”。逗号代表呢？我会停下一段时间来慢慢等待那天到来。

想啊~~~想啊~~~